忧伤的MEMORY的博客网

看着你的眼睛，我突然有了心痛的感觉。
你把头低下，淡淡的说，我已经没有爱的能力了
我抱着你的头，沉默的不想说话
为什么让自己这么不幸福呢？
在这个夏天里，冬天似乎开始了
羊头在MSN上不知死活的乱吼，冬天拉，大家赶紧去冬眠
冬眠吧
那就去冬眠，至少可以忘记刺骨的疼痛
于是，我慢慢把眼睛闭上

我想起你描述梦想天堂的样子，手指着远方画出一栋一栋房子
你傻笑的表情永远那么诚实，所有的信任是从那一刻开始
你给我一个到那片天空的地址
只因为太高摔的我血流不止 带着伤口回到当初背叛的城市
唯一收容我的却是自己的影子
想爱着你一辈子，至少这样的世界没有现实
想跟着你一辈子，做你感情里最后一个天使
如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命
相爱也许一时，平淡走完一世
是我选择你这样的男子
如果梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离
爱恨可以不分责任可以不问
天亮了我还是不是 你的女人

一整天，被快乐填的满满的。
早上加班，心情原本有点沮丧，加上昨天晚上有些郁闷的对话，对自己存在的价值又产生了些许的怀疑，胡乱睡了，早上醒过来越发觉得精神出奇的好的很，工作效率也不算太差，呵呵
然后给FANTA打了个电话，本打算相约去扮小资，结果发现这周开始大家都很穷，于是扮小资的计划暂告一段落，尽管没钱，小资的水准是不能降低的，于是到某回转寿司点最便宜的东西填肚子安慰一下我们虚荣的心和空空的胃。后来FANTA在巴黎春天门口吼的那句话让我觉得无比的经典：反正我没钱，怕什么，，，，，，，，
而我当时在想，我可是揣着我所有的家当和这个月的吃饭钱，上帝，请宽恕我吧
FANTA问我下午要干啥，我拍拍胸脯说，像我这么有文化的人，当然要看书了，结果一出口就变成像我这么没文化的人，，，，，，结果是FANTA笑的满大街找牙齿
另一出是今天我在试图勾搭一个只有几个月大的小帅哥的时候发现人家的眼睛直直的盯着前方一脸惊恐，再回头一看FANTA正瞪着眼鼓着嘴在做鬼脸，结果帅哥没笑我竟然笑的差点从桌子上翻下去。
从小的时候就一直很喜欢FANTA，这个美丽的女孩子喜欢收藏娃娃，弹的一手好钢琴，沉默的时候淡定如水，发神经的时候笑的一脸灿烂，我的一个经典的鬼脸动作就是她教的，FANTA是一个品位很好的女孩，也正是因为对生活的要求比较高，FANTA身边的男孩也来来去去，没有能跟她一直牵手走到最后的。FANTA有时候会很忧伤的说她不快乐，但多年来她也没有尝试着改变自己去迎合这个社会的游戏规则。这也许是我最喜欢FANTA的地方，一直保持着一颗童心。
下午回来的时候发现脚真的已经超负荷了。穿着细跟凉鞋逛大街的感觉真不好，于是有一屁股做在大街上的想法。拖着走回家里的时候蹦回沙发上翘着脚美其名曰让血液回留，想着想着想跟人吵架，于是上网狠狠教育了一个很多年不见的老同学，谁让他拿一堆我不想回答的傻B问题穷追猛达，教育一翻后跟FANTA如实汇报，交流经验，结果又是一阵暴笑。
再补记一下生日，这一周来，一直是被快乐填的满满的，感谢身边的这些朋友，一直关心我，生日零点的时候阿丹第一个打进电话来，说一直撑着要给我祝福。接着LILLY，MM，花，周杰，惠明，媛，等等等等，还有一直在我身边陪我度过零点的FANTA，一直让我觉得很开心。看着明天，加油，一定会幸福的：）
[face02]

每个人都有一个梦
最近常常在脑海中浮现一些脸孔，一些很真诚的微笑。
走在来上班的路上，查了银行的卡，公司的报销还没有下来，卡上只有7块钱。这个月大概是我有史以来经济最困窘的时候了。还欠着爸妈的钱，欠着银行信用卡的钱，欠阿木的，突然之间压力一下子又沉重起来，呼吸也急促起来。
走快点，不然变态老板又要打电话来查岗。
挂着MP3听音乐的依依呀呀，脑子乱烘烘的想着那七块钱。心里想日子过的真他妈无趣，钱一天比一天少，朋友一天比一天走远。上班下班睡觉电视。突然想起一句奇怪的话，生活如金子一般庸俗无聊。
昨天QQ上一个朋友问，你会怀念大学生活吗？
我说没有
她说怎么可能呢，你过的那么消极吗
我说，没有啊，我过的很积极，积极的赚钱
她说，大家都怀念的，你不怀念，怎么回事
我说，忙的有没空怀念。
偶尔想想大学的日子过的倒也不错，可以睡到日上三竿，可以在学校周围的餐馆吃到便宜又好吃的东西，可以偶尔做做不切实际的幻想。
幻想，对哦，我以前把它叫做梦想的。两个不同的词。
以前想着自己要做一个OFFICE LADY，在一个跨国公司上班，穿着名牌的职业装，头发挽的一丝不乱，挂着个胸牌蹬着高跟鞋在地面光亮的像镜子的办公大楼里趾高气扬的踢着正步。卑微的愿望大抵如此，而事情的真相是我果真进了一个外企，只不过我现在的样子是穿着T恤眼睛浮肿着提着早餐在拥挤的大厅里和一堆同样提着早餐的人等待迟迟不下来的电梯。正步偶尔踢踢，只不过老板不在的时候在上洗手间的路上小小得意一翻，而老板回来的时候一样眉低眼顺，挑些让他受用的话奉承着。
生活的改变让人有的点哭笑不得。
每个人，都拥有一个梦，平凡而不同。
耳机里放出的这些略带着些清涩的声音竟然又让我有了一些感动。眼前又浮现了一些脸孔，平凡，真诚。
对生活更多一些宽容。应该说，真正在实践梦想，是在走出学校之后。所以，我不怀念那些绚丽的梦，而是珍惜每一个为梦想奋斗的过程。
经历过短暂的幸福和突如其来的小小成功，经历过失业的落寞和阵痛，经历过重新定位和反思的煎熬，看着自己手上红色的绳子和可爱的金小兔，感慨命运终究待自己不薄，于是又有了朝梦想前进的勇气。
媛在北京终于有了一个自己的家，可以和心爱的人在一起，心甘情愿的过粗茶淡饭但温馨平凡的生活。这是她的梦想，我羡慕她，也祝福她。
莉和心爱的人终于可以苦尽甘来，摆脱一切束缚，得到大家的认同。我为她开心。
萍儿终于有了一个愿意保护她欣赏她的prince,，我为她骄傲。
小毅在美丽的大学里继续着他的研究生生活，日子过的忙碌而充实的我没有好意思去打扰他，他说，我还要念博呢。我替他加油。
其他人，都在城市的各个角落，为各种各样的梦想奋斗着。尽管大部分人和我一样，每天蓬头垢面的浮肿着眼睛提着早餐在拥挤的大厅里等待着迟迟不下来的电梯，偶尔发发牢骚，但生活终究还在继续，梦想依然不灭。
笔在手中转着，纸上列着一堆还没有做的事情。
不怀念，只向前微笑。

设想过情人节种种的过法，但没有想过这个情人节会在细雨中伴着发尾上滴下的水珠和雨中焦急无奈的等待结束。衣服湿了，头发湿了，寒气从潮湿的鞋底涌上，让心情也变的潮湿郁闷。老妹说，还有一个小时情人节就结束了，上网去写个博吧，全当纪念。掰着手指算算，自己的博也真是寥寥可数，很多心情也在自己的懒惰和懈怠中被流放。从失业到就业那段的心路历程竟然没有只言片语，只是从失业的郁闷到新工作的郁闷这样的开始与结束中。老妹郁闷的说你老爸怎么老拿你那两个月找工作来说她呢，让她的心情变得相当不好。我淡淡笑笑。有的事情，只有亲身经历过的人才能明白。
老妹的情人节博客终于没有完成。和BF电话温存的当口老叔毫不客气的霸占了电脑。于是情人节在我们的夜话中结束。好象很多年前的一个情人节也是和她这么度过的，迷离的夜色下清晨凛冽的空气，我拖着沉重的行李走下火车在人群中寻找一大早来接我的她，还有福州酒吧里深夜的狂欢。老妹依然还是那个招人疼的小孩。只是，小孩的眼睛里多了一丝迷离，找工作的人心情也是潮湿的。
情人节的时候在想一个人和另一个人。堵车的当口给他打的电话，好奇的想知道他是不是和她在一起。暗笑自己的无聊，明明自己已经放开了他，知道答案又有什么意义。脑海中又想起那首熟悉的歌，我看透了他的心还有别人逗留的背影，他的回忆清除的不够干净。那个孤傲女子清冷的浅吟低唱让我的心里有钻心般的疼痛。我知道他们才是真正应该的一对，在他的笑容里我还能捕捉到些许她的影子。所以当我从他的口中知道她的近况时我刹那明白知道一切的结束终于有一个让我心甘情愿的理由。早就明白我们不是一种人，我想要的他给不了我。我有我的贪婪浅薄和无知。
电话接通，他说他在家里。轻轻呼了一口气，觉得自己还是幼稚的可笑。于是在堵车的当口抱着电话又聊了一阵。我是害怕孤独的，就像小时候，我总是害怕被小朋友排斥在群体之外。而在爱情的游戏里，我也害怕一切跟自己无关。
而一切早已经和我没有关系，放不下的，只是曾经温暖自己的那一点点余温而已。
回到家里，抖干了衣服。和老妹躺着说话聊了通宵。聊了爱情，聊了工作。偶而会想起找工作的黑色日子里结伴闯荡人才市场的那个人和相互鼓励走过来的那段日子。心中偶有戚戚焉。
感慨自己终于很坚强的走过两段很灰暗的日子，幸好在那样的一个时期里，身边有人陪着。
情人节结束。代价是第二天的熊猫眼和濒于崩溃的身体状态。闭上眼睛想想，其实也没有什么特别伤感的情绪，低头想想，自己还是幸运的：）

过了一个年，又重新回到办公室。
在办公室的电脑里看看博客，看看自己曾经在心血来潮的时候记录的一点点零零碎碎的心情，觉得有些可笑，但又那么真实。
昨天晚上在改老妹的简历。她就要走出学校寻找自己的第一份工作。看到她就像看到了当年的自己，一般的傲气和自视甚高。虽然我们指着她自我说明的射手座O型血嘲笑她如小女孩般的幼稚和可笑，但这又何尝不是她对未来的憧憬与幻想呢？
MM说，一般的工作我也看不上。我在心里暗笑，刚出学校的黄毛丫头，人家就看得上你吗？不想跟她说找工作有多么艰难与焦灼，不想跟她说当年老姐在人山人海的人才市场里穿游的无奈，也不想说当年因为一天跑三家公司笔试面试两腿走不动看见像沙丁鱼般拥挤的公共汽车坐在站台上流眼泪的遭遇。不想在一开始就打击她的信心。
没有经历过的人，永远不会了解现实生活残酷的一面，也永远不会知道珍惜。
今年过年的时候买了一条红色的苏格兰围巾，结果过年的天气暖的像阳春三月，围巾也终究是脖子上一抹鲜红的装饰而已。但我还是喜欢围巾，还是喜欢系围巾的男生。不知道小毅现在还系不系围巾，但他一直都是我最欣赏的水瓶座男生。不过，仅仅是欣赏而已，不再是涌动着莫名躁动的心情。
走之前收到小毅的一个电话，很就都没有联系了。那天晚上他从轮渡一个人走到了曾厝安。聊着聊着我感慨自己的工作一直和电子电器沾点边。他笑我从大学时认识的人就是电子系的无线电的反正也逃不开了。我笑着，是啊，好久了，我自己都快忘了。
大学时候那个疯狂劲啊，好遥远了。

today is my last working day.
写下这行字的时候并不容易，因为我是那样不愿意离开，然而今天，我不得不离开的时候，却发现自己对这一刻的期待已经很久很久了。
H 在最后一次聚餐后跟我说，等到我们又hire account的时候，一定招你回来，如果我把那个老外赶回家去我一定招你做BDM。
我笑笑，好啊 ，你给我正式的hire account 我就回来。。。。。。
不是不愿意，只是没有必要把希望寄托在遥遥无期的等待中。明天我依然要抱着厚厚的简历奔波在人山人海的人才市场中和一堆的人竞争一个小小的职位，即便我还有一个国际公司工作的背景。
现实是我被裁员了，就这样。
寻找与等待是一个异常痛苦的过程。甚至自己想到未知的未来心里依然会很害怕。昨天在海边，我对琪说，也许我该考虑再回去考考研究生了。
琪说，你没有能找到充分说服自己的理由。
有吗？没有吗？需要吗？
开始勾勒自己失业以后的生活，每天可以睡到自然醒，可以窝在舒服的沙发上随心所欲的选择自己喜欢的电视剧，可以在自己想干嘛的时候干嘛，可以在想到别人还要上班的时候自己可以睡大觉的满足感。于是觉得失业其实也是一件很不错的事。
在我最感到危机的时候我没有失业，而我觉得最安全的时候最不可能失业的时候我失业了，世界上的事情就是那么荒谬和无厘头。
走吧走吧，也该走了。
上洗手间回来的路上碰到Z，看着我好像想说什么，但被人叫住了。Z要出国了，在这个乱轰轰的时候。曾经很多次的想鼓起勇气在相遇的路上说一声HI但终于没有，于是我们还是不认识。那么还会有机会吗？在很久很久以后的某一天，遇见了，还能记得曾经的那样一段日子里那样一个温暖的微笑吗？
又想起了那句话，有的人是用来纪念的，有的人是用来忘却的。
终于就要结束了。

夜已经有一点深了，从滨北出来，爬上了36路车。公车在灯火通明的街道疾驰，车窗里隐隐映出一张略带点憔悴的脸。疲惫的趴在半开的车窗上，让夜风吹乱了头发，心里感慨着自己终是又老了一岁了。
媛的短信说，生日的女人是最漂亮的。呵呵，我想破了头用妖精来称呼她，心里还觉得很得意，结果被丫头胡搅蛮缠的妖精这个称呼竟然在大家一致的默认中变成了我的专用称呼。
妖精就妖精吧。至少证明我跟一般人是不同的，嘿嘿。
生日的凌晨走在莲前大道上，偶尔抬头看看午夜的天空，想到一个好听的词汇叫月明星稀。最近的压抑很想在这个略带着醉意的夜里恣意的小小放纵一下，于是在厦大边上的雅舍里点了一壶黑森林。窝在软软的沙发上，喝着甜甜的果汁就着干硬的三明治，在一堆索然无味的片子里挑了一片同样是索然无味的片子无聊的看着，在临近结尾的时候因为看手机竟然忘了结尾是什么。无所适从的样子就像现在的工作状态。虽然一直不停的提醒自己要努力改变现状，但还是无力的得过且过，眼睁睁的看着日子在掌心一点一点流逝。流逝的又何止是一段时光而已，那些关于校园的回忆，忧伤的，快乐的，都已经遥远的像一个模糊的影子。一个人在这个城市里独立而坚强的生活，在学会自己修理日光灯的时候多少能体会到成长的乐趣。只是偶尔发现自己的心正在一点点变凉。不知道是生活本来的面貌还是在这个以冷漠和直接著称的大公司给我的印记。我说话的不客气和不留情面多少会给身边的朋友带来伤害，毕竟谁的心里都有自己都不愿意去揭的伤疤。幸而还有人纵容着我的率性。萍在走的时候把我的衣服叠的整整齐齐的，金鱼也换了水，还把最后剩下的一块老婆饼留下来给我，冰箱里还有她兴致勃勃买来要煮给我吃的菜。可是我还是很冷漠的回绝了她的好意。她像个做错事的孩子一样无所适从，在她来的这些天里，我真的没有好好照顾过她。每每以忙作为借口，实际上是在逃避。工作上的委屈，对自己的不认同和无法言语的沮丧让我没有足够的心情和精力去照顾一个像孩子一样的她，迁就她的任性。事实上，是她一直在迁就我孩子一般的任性。她走的第二天那两只她的金鱼死了。我忘了给它换水。没有爱心的人养不好金鱼，我算是明白了，看着空空的鱼缸两脚发软有了想哭的感觉，尽管一直不喜欢那两条金鱼。她在短信里说没事的，一个人要自己照顾自己。看着看着眼睛就红了。.
生日凌晨的时候，阿木指着天上的一条银色的带子对我说看吧，好漂亮的银河。我抬着头很认真的看着，总觉得像一团白色的云而已。还有头顶上几颗似亮非亮的星星，他很认真的跟我说那是猎户星座。虽然对他在一夜之间变得那么有文化有一点点的怀疑，但还是很努力的抬头看看端倪，但终于还是茫然。于是听到旁边一阵爆笑，骗你的啦，还真信了。于是凌晨一点在安静的莲前大道上飘着恣意的笑声。那一刻觉得自己不是孤独的，至少在这一刻还有人陪在身边。阿木问我为什么要选择在这样一个晚上选择去通宵，我说我还会怀念过去的日子，那些疯狂的年代。生活常常逼的人透不过气来，我们能做的只是偶尔的发泄，然后继续这样窒息的生活。他没有说话，只是在我旁边安静的走着。
媛有一天问我需要什么，我说钱。她很可爱的再追问了一句：除了钱呢，我说温暖。她就不再说话了。随口说说而已，没想到她会在我生日的那天写了一封热情洋溢的信给我，让我在办公室里又有了眼睛潮湿的感觉。这个偌大的充斥着冷气的大厅里任何一滴水都是弥足珍贵的，因为很快就会挥发掉，所以这里人都没有眼泪的，但每次把她的邮件翻出来看的时候眼睛都是潮湿的，总是会想起那些恣意放任的日子，想起从小贩手中接过的热气腾腾的海蛎饼，想起贵族那个喝红酒的老板。她说的没有错，我们都在慢慢变得冷漠。但是这个傻丫头终于还是用这样的方式把温暖送给了我。
媛在某一天吃饭的时候突然告诉我她把他的事告诉妈妈了。我举筷子的手停住了。她说，如果顺利的话。她在不远的将来打算到北京去。虽然早知道会有这样一天，突然听到具体的日期的时候心里还是有了一阵很怅然的感觉。也许能在一起吃饭的时候不多了。那个遥远的地方终会是她的归宿吧?一直相信那个和她一样有着温暖笑容的男孩就是上帝安排给她的那个人，会带给她想要的幸福，生活将要带给她的除了幸福还有其他附加的代价我已经不愿意去想。只是想说笨，无论如何，不要让你的微笑从脸上消失好吗，我喜欢你的笑，看起来很温暖。
在敲下这段文字的时候办公大厅里LCA的SALES们刚搬完家，正忙的不可开交。同事刚刚接到一个标，忙着算我们处理这个标的lead time.戴尔永远都是这样的风格,嘈杂，忙碌，火爆，现实。我一个人在电脑前安之若素的敲击键盘，享受很难得片刻悠闲的感觉，一直想写一些东西给媛，但到现在才写完。办公室的冷气开的太大，手指又有了冰凉的感觉。下午又应该很忙碌了吧？也许还要加班。突然想起莲前大道上凌晨一点的天空，终于是很久没有抬头看天了，有些想念那条银河和那些遥不可及的星星。

写完了日记。我就要回奶奶家准备过春节了。
从考研结束到这段时间是很痛苦的记忆，就象我每天站在11楼的阳台上看着林立的高楼和楼下车来车往的路口，仿佛自己也站在人生的十字路口上，不知道方向在哪里。
昨天和啊木呆了一个下午，去了鼓浪屿，在白城看了晚上的大海。说了一些无关痛痒的话。我的心情一直不怎么好，轻松不起来。只是我不喜欢让别人知道自己心情不好。也许影响了他的情绪，但愿没有。
那天和媛照了大头帖，回家后小婶说不好，笑的不轻松，一看就知道是工作没着落郁闷的样子。
谁知道呢，我一直都是这个表情的，从没有改过，也许我一直就是郁闷的。
无聊的一天

去年和今年交界的那个晚上上网遇到了邓猪头，还是像以前那样嘻嘻哈哈每心没肺的说了一些肉麻西西真真假假爱信不信随便你的话。邓感慨说一个人在遥远的北京啊，还是只有你们懂得欣赏我的幽默。虽然笑着打趣说有找个塑料带狂呕的冲动，但还是想起了封颖，邓猪头，朝炼，还有那些笑的肆无忌惮的日子。
我说，邓，我有点想念你们。想念记者团，想念封颖，想念那些激扬文字的日子。
关于记者团，我们有一句很拿的出手的口号，好象是首歌的歌词：开始的开始，我们在走，最后的最后，我们在歌。虽然离开记者团的时候到底也没琢磨出其中的深奥含义，但是觉得它就是那么回事，很顺耳很贴切，很有股青春飞扬的味道，比起所谓更高更远更强求实奉献之类更有人性一点。但是我们更喜欢引用的是不记得哪任前辈的一句经典：说起话来没大没小，做起事来没完没了。似乎找不出一句比这句更合适的话来形容我们这样一帮人，就象我们用门牌号211来亲切称呼我们的记者团，尽管后来搬到了206，在我们的记忆里，我们就是211。
邓说，我一直都很欣赏你的文采。
我不知道自己还有文采可言。我只是记录，记录我看到和我感受到的一点一滴。我怕那一刹那最真实的感觉跑了，然后就忘记了。
包括梦想。在211的时候，离梦想最近。可是，我还是把它弄丢了。
余淇说过，最不想看到的是我放弃自己的记者梦。她说的时候很专注很认真。我呆呆的看着她那双很专注的眸子，很心痛的感觉。我冷冷的告诉她这个社会其实还是很现实的，梦想是一件很奢侈的东西。我不想再做不切实际的梦了，梦醒的时候头会疼。
那干脆就别醒。
然后我的眼睛湿了。
邓是知道的。我和他谈过理想。这年头谈理想的会被打上因为太闲而沦为空想主义者的标记。可我和他谈过，很认真的谈。然后他考去了北京。在理想这方面他比我要执着的多。只是他的理想永远比我现实，一个名牌大学的背景，一个硕士的头衔，这是他拒绝打击的方式。
可我的方式是逃避，终于把什么都弄丢了。包括自己。

2004年就要过去，我坐在电脑前，写日记。
很认真的把媛的日记又看了一遍。可爱的小妖精，用这样一种真诚，记下了这么多的事情。仿佛看到了那些已经过去的日子，那些可爱的人。命运终于很残酷的把我留在了学校，为自己曾经的轻狂和任性赎罪，于是，我的痛苦就是在经过学校的每一个地方时都会经历着记忆的折磨，每个地方，每个角落，都有特别的回忆和特别的人，然而，看着来来往往的陌生的脸，我才能体会到他们已经实实在在的离开了我的生活。有的时候会坐在图书馆的水池前抬起头仰望科学楼，然后很伤感的想起那些脸，想哭。
有的时候会想借用一句台词，2004年过去了，我有点想念它。2004年里承载了太多的悲悲喜喜，聚散离别。想念媛，想念封颖，想念在寂寞的情绪里疯长着。我和lilly约好了一周见一次面，有的时候也会因为她的任性想吵架的时候，但更多的时候看着她觉得是一种幸福，也许过不了多久，我也要开始想念她。
2005年，菩萨说我会顺顺利利的，还说我会考上研究生的。美好的祝愿，听了很是受用。
接近零点的时候，收到了阿木的祝福，呵呵，难得这个他还能记得。告诉自己不准想他，可我还是很想他。
05年，一定要让自己开心：）

报纸上说，这个冬季是暖冬，不冷。
Fantasia在一家时尚杂志做编辑。这次的主题是冬季恋歌。当她在为这个选题绞尽脑汁的时候，我在QQ上揶揄她：今年是暖冬呀！
“可是，那也是一个冬季呀！”她说。
是啊，冬季在不知不觉中就这么悄悄的到来了。福州的秋天总是拉的长长的，长的似乎没有尽头，长的让人忘记了还有冬天的存在。但是，它还是来了。大洋百货门前立起的巨大圣诞树敲打着路人的神经，提醒着人们圣诞就要到了，那个属于冬天的节日。
我不知道今年的圣诞会和谁一起过。突然很想念媛。如果她在的话，我们一定会手牵说去看圣诞树上挂着的那些写满温情的许愿牌，我们也一定会在明知会堵车的情况下搭车到福州的某个地方吃永远排不到位的圣诞大餐，又或者会走好远的路为找一个吃饭的地方然后在瑟瑟的寒风中从小贩手中接过一块热气腾腾的炸海蛎饼暖暖的吃着。
如果，我说的前提是如果。因为她在另一个城市。
冬季到来的时候我的脖子上围了厚厚的围巾，蓝色的。总觉得只有围巾才有温暖的感觉，才算是过了一个冬天。小毅看到我的时候快笑岔过去，他笑我的夸张。毕竟，这个冬天不冷，没有到需要围巾去张扬的程度。但是我还是谨小慎微的把自己包裹起来，因为一场突如其来的感冒都可能把我击倒。
小毅说我是坚强的，足够面对任何打击。所以我是不需要呵护的。于是在三年前他把呵护给了另一个人。他说她需要。那也是发生在冬天的故事，印象有点模糊了，我还记得那个冬天非常的寒冷，我梳着两条辫子，穿着红色的风雪衣，还有他脖子上挂着的银色的围巾。我在冬天的夜晚对着小鱼咬耳朵轻轻的说我喜欢戴围巾的男孩。可我不知道那条温暖的围巾是另一个女孩的牵挂。小毅说的没有错，我没有哭过，我可以笑着去祝福他，他们吵架的时候我会劝他好好珍惜。可他不知道的是，那个冬天以后，我的抵抗力开始变的很差，感冒常常光顾我，最严重的一次在医院里打了两天的点滴。
我开始在冬天里把自己裹的严严实实的。我不想接受任何的打击，包括感冒。在媛的面前我把自己扮成一个不露痕迹的微笑的倾听者，听着她的快乐与忧伤，像孩子一样宠着她的任性与偶尔的疯狂。我喜欢看着她大吃大喝以后心满意足的微笑，这时我才能感觉到快乐有时候就是这么简单。但是，我的神经也是敏感的，我能够很敏锐的洞察到身边正在发生的一切，我知道的或者不知道的。这种感觉不知道是幸还是不幸，但情绪总能被周遭的人和事感染。媛有时会夸我是聪明的孩子，因为我常常能知道她想说什么。我以为我能把我的忧伤掩藏的不露痕迹，这似乎是我一相情愿的想法，我毕竟没有逃过她的眼睛，因为她也是聪明的孩子。
我们的心里都是忧伤的。但是心里都有对快乐最本能的渴求，于是我们扮成很快乐的孩子，用毁灭一切的快乐去麻醉了自己最不愿意触及的忧伤。就像一个宿醉的人会在清晨发现自己头疼欲裂，在夜深人静的时候我会清楚的听到自己心里一点点裂开是声音。
在这个圣诞快来的时候我很想念媛，就象我想念一个已经渐行渐远的时代。偶尔会在博客上看看她的日记。但不想说什么。因为我能感觉到那样一种无能为力的情绪但同样无能为力。媛在日记里说，她有些失望。只想和我说说话，可我每次都什么都没说就走了。
其实，我是不知道该说些什么。我也有我爱的人和我无能为力的悲哀。我没有办法跟她说你应该让自己更快乐一些。因为即便是在这个暖冬我即便把自己装的很快乐身体里的血液也会有在某个时刻突然凝固感觉到周身无以复加的寒冷和悲伤，一如三年前的冬天；我没有办法跟她说你应该更坚强一点，因为我也会在某个深夜哭着醒过来因为在梦里我永远失去了一个人，那个在梦里拉了我的手的男人，我清楚的记的他的手温暖而厚实，而我的手冷的像块冰；我也无法跟她说你应该更勇敢一点，因为我也害怕那转过头去的冷漠和不会再回头的背影，我曾无数次的看着那个背影然后绝望的想着那个我可以预见的结局，冷酷地听着自己的心一点点裂开的声音。
我还是什么都没说。但是，我还是希望我们都能像童话里的公主，能幸福的生活下去。
听着齐豫的浅吟低唱：我是一尾早已没有体温的鱼。我的手又开始冰冷了，用自己的左手温暖右手吧。

报纸上说，这个冬季是暖冬，不冷。
Fantasia在一家时尚杂志做编辑。这次的主题是冬季恋歌。当她在为这个选题绞尽脑汁的时候，我在QQ上揶揄她：今年是暖冬呀！
“可是，那也是一个冬季呀！”她说。
是啊，冬季在不知不觉中就这么悄悄的到来了。福州的秋天总是拉的长长的，长的似乎没有尽头，长的让人忘记了还有冬天的存在。但是，它还是来了。大洋百货门前立起的巨大圣诞树敲打着路人的神经，提醒着人们圣诞就要到了，那个属于冬天的节日。
我不知道今年的圣诞会和谁一起过。突然很想念媛。如果她在的话，我们一定会手牵说去看圣诞树上挂着的那些写满温情的许愿牌，我们也一定会在明知会堵车的情况下搭车到福州的某个地方吃永远排不到位的圣诞大餐，又或者会走好远的路为找一个吃饭的地方然后在瑟瑟的寒风中从小贩手中接过一块热气腾腾的炸海蛎饼暖暖的吃着。
如果，我说的前提是如果。因为她在另一个城市。
冬季到来的时候我的脖子上围了厚厚的围巾，蓝色的。总觉得只有围巾才有温暖的感觉，才算是过了一个冬天。小毅看到我的时候快笑岔过去，他笑我的夸张。毕竟，这个冬天不冷，没有到需要围巾去张扬的程度。但是我还是谨小慎微的把自己包裹起来，因为一场突如其来的感冒都可能把我击倒。
小毅说我是坚强的，足够面对任何打击。所以我是不需要呵护的。于是在三年前他把呵护给了另一个人。他说她需要。那也是发生在冬天的故事，印象有点模糊了，我还记得那个冬天非常的寒冷，我梳着两条辫子，穿着红色的风雪衣，还有他脖子上挂着的银色的围巾。我在冬天的夜晚对着小鱼咬耳朵轻轻的说我喜欢戴围巾的男孩。可我不知道那条温暖的围巾是另一个女孩的牵挂。小毅说的没有错，我没有哭过，我可以笑着去祝福他，他们吵架的时候我会劝他好好珍惜。可他不知道的是，那个冬天以后，我的抵抗力开始变的很差，感冒常常光顾我，最严重的一次在医院里打了两天的点滴。
我开始在冬天里把自己裹的严严实实的。我不想接受任何的打击，包括感冒。在媛的面前我把自己扮成一个不露痕迹的微笑的倾听者，听着她的快乐与忧伤，像孩子一样宠着她的任性与偶尔的疯狂。我喜欢看着她大吃大喝以后心满意足的微笑，这时我才能感觉到快乐有时候就是这么简单。但是，我的神经也是敏感的，我能够很敏锐的洞察到身边正在发生的一切，我知道的或者不知道的。这种感觉不知道是幸还是不幸，但情绪总能被周遭的人和事感染。媛有时会夸我是聪明的孩子，因为我常常能知道她想说什么。我以为我能把我的忧伤掩藏的不露痕迹，这似乎是我一相情愿的想法，我毕竟没有逃过她的眼睛，因为她也是聪明的孩子。
我们的心里都是忧伤的。但是心里都有对快乐最本能的渴求，于是我们扮成很快乐的孩子，用毁灭一切的快乐去麻醉了自己最不愿意触及的忧伤。就像一个宿醉的人会在清晨发现自己头疼欲裂，在夜深人静的时候我会清楚的听到自己心里一点点裂开是声音。
在这个圣诞快来的时候我很想念媛，就象我想念一个已经渐行渐远的时代。偶尔会在博客上看看她的日记。但不想说什么。因为我能感觉到那样一种无能为力的情绪但同样无能为力。媛在日记里说，她有些失望。只想和我说说话，可我每次都什么都没说就走了。
其实，我是不知道该说些什么。我也有我爱的人和我无能为力的悲哀。我没有办法跟她说你应该让自己更快乐一些。因为即便是在这个暖冬我即便把自己装的很快乐身体里的血液也会有在某个时刻突然凝固感觉到周身无以复加的寒冷和悲伤，一如三年前的冬天；我没有办法跟她说你应该更坚强一点，因为我也会在某个深夜哭着醒过来因为在梦里我永远失去了一个人，那个在梦里拉了我的手的男人，我清楚的记的他的手温暖而厚实，而我的手冷的像块冰；我也无法跟她说你应该更勇敢一点，因为我也害怕那转过头去的冷漠和不会再回头的背影，我曾无数次的看着那个背影然后绝望的想着那个我可以预见的结局，冷酷地听着自己的心一点点裂开的声音。
我还是什么都没说。但是，我还是希望我们都能像童话里的公主，能幸福的生活下去。
听着齐豫的浅吟低唱：我是一尾早已没有体温的鱼。我的手又开始冰冷了，用自己的左手温暖右手吧。